В отношениях, построенных на взаимной любви и уважении, все решения принимаются совместно, а проблемы решаются после обоюдного обсуждения. Каждый уважает границы другого и старается не переступать черту дозволенного. Все несут ответственность за свои поступки, желания и высказывания. Один помогает другому по мере потребности и все чувствуют удовлетворение от жизни. Такие отношения дают право на развитие и выбор своего пути.
Треугольник Карпмана
В созависимых отношениях все обстоит совершенно по другому. Взрослые люди, не достигшие эмоциональной зрелости, не живут полноценной жизнью, а исполняют определенные роли в межличностных отношениях. Такую модель социальных и психологических отношений впервые описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Впоследствии созависимые отношения получили название “треугольник Карпмана”. Он представляет собой единый механизм, в котором участвуют три персонажа: Преследователь (Агрессор), Спаситель и Жертва. Отношения в треугольнике имеют замкнутую систему, из которой нет выхода, поэтому их характеризуют как разрушительные.
Жертва, находясь в психологически трудном положении, вместо того, чтобы искать благоприятные возможности для выхода из этой ситуации, жалуется на свою жизнь, чем провоцирует Преследователя на открытую агрессию. Человек, который выбрал в жизненном сценарии роль Агрессора убежден, что на правах сильного должен “учить” слабого путем принуждения и насилия. Жертва ищет защиту в лице Спасителя, который с полной отдачей включается в процесс, изыскивает возможности помочь Жертве и осуждает Агрессора.
Выход из созависимых отношений
Созависимые отношения не имеют развития и не несут никому радости и удовлетворения от жизни, потому что основаны не на любви, а на страхе. Страх потерять отношения приводит к готовности жертвовать своими принципами и интересами ради другого даже, если тот причиняет боль. Страх взять ответственность за свою судьбу заставляет раствориться в своем партнере и забыть об удовлетворении своих желаний и потребностей. Также как наркоман не может отказаться от дозы, созависимый не может отказаться от отношений, вне которых чувствует себя неполноценным.
Выйти из таких отношений сложно, т.к. в большинстве случаев они либо не осознаются, либо нет желания что-либо менять в своей жизни. Тем не менее выход есть, если осознать свое эго-“Я” и четко обозначить его границы. Вспомнив про себя и свои потребности, перестать контролировать своего партнера и лезть в его личное пространство. Изменив себя, нужно понимать, что другого человека изменить невозможно и тогда лучший вариант – выйти из созависимых отношений и начать строить новые, здоровые.